TesTimonioS de una ChiCa DifeRenTe

danesa tenes cara de tortuga arrepentida de todos sus actos. pareces paquete de papa fritas lays, tu cadera parece un paquete de yerba y tus brazos un cañon antiterroristas, tu nariz es puntiaguda y tu boca bueno; no nos vas a poner a hablar de esa cosa fea, no por mucho padecer una vaca te vas a convertir en toro, aunque tus rasgos sean masculinos. si queres una definición de danesa es la siguiente: conjunto de bola de pelos apestosos con forma de lana descarrilada, sin amigos (sola) jaja, ni hablar de hombres esta mas lejos que las posibiidades de que takajara vuleva a boca, en su tiempo libre o sea todo el dia se la pasa recordando buenas épocas como su primer beso con un jabali, la primera vez que tuvo relaciones con un psicologo, (no sexuales), su primer juguete un cacho de fierro oxidado, y la primera vez que se vio en un espejo, de ese recuerdo no se va a olvidar jamas ya que por las noches, no puede pegar un ojo por miedo a que se le aparezca de nuevo. Finalmente y para resumir vamos a ver algunas opiniones de la gente mas cercana
tronqui: una amiga de colegio; ''la primera vez que la vi me quede asombrada de su cara pense enseguida mandarla al cotolengo''.
lalita: ''sus pechos no existian, eran como pectorales masculinos''
pancrita: ''sus amigos la queriamos, por chat''.
loluta: ''teniamos algo en comun yo creo que ella se habia comprado una remera parecida a la mia pero parecia una heladera''.
turringui: yo la apreciaba, pero de lejos, de cerca la despreciaba.
penelopedo: ''tenia olor a yuyo quemado''.
estos son unos testimonios, de las personas que mas la querian.

Pequeño Retenedor Ilustrado

_ Nubarrón: dícese de aquella persona de tu pasado amoroso cuya persistencia en tu memoria interfiere con tu presente amoroso. Generalmente se trata de un hombre (aunque no pongo las manos en el fuego por ninguna). No importa cúanto tiempo haya durado la historia, ni qué tan seria haya sido: un nubarrón puede ser tanto un novio de toda la vida como un amor de verano. Un nubarrón puede ser incluso alguien con quien nunca se haya concretado nada.

Ejemplo práctico: Estar de novia y, de todas maneras, pasar con el auto por enfrente de la casa del Nubarrón en cuestión (guiño guiño!)

Verborragia de lunes

En la foto se la ve muy feliz, mascando junto a dos compinches sus Palitos de la Selva (se resguardó la identidad de sus compañeras porque son menores de edad... juejeudjeuejeueueu). Pero hay otra Mudita: la que declara como si nada que puede vivir sin chocolate. Esa era la respuesta del último enigmático, que nadie adivinó. Esta vez no hay accesorios para el pelo para nadie, ni salchichón para el pequeño Homero.

Tengo otra declaración que también podría ser un enigmático, sólo que nunca lo develaré. Hasta este fin de semana, yo pensaba que era la más mala de las GRL. Ahora creo que hay alguien que me supera: pero también puede tratarse de diferentes tipos de maldad. Sí!!! Sabés que estamos hablando de vos!!!

Además, permitanme decirles qué paradójico que es que la Mudita mande un mail de 40 renglones y en la parte más picante, más interesante, donde viene el "hot stuff" (Donna Summer), se hace la misteriosa y dice: "No voy a dar detalles, ya me conocen".

Al parecer está de moda ponerse de novia, y no hay que ir a Sierra de la Ventana para eso: los Bosques de Palermo pueden cumplir la misma función. Me han comentado que se puede pescar bastante (peces también). No necesito decirles adonde tienen que comprar sus cañas, reeles, anzuelos, plomadas, boyas y demás insumos! (publicidad subliminal)

Esta entrada se la dedicamos al Bauty, que se declaró seguidor del blog.

Acá hay varias que me quieren serruchar el piso: Estefanía, promoviendo un golpe de Estado en mi contra y aclamando a Celina como nueva presidenta (Hay que tener sexo salvaje frecuentemente para poder llevar adelante este cargo? Me hubieran avisado antes, caramba!). Otra que pensé que me quería serruchar el piso es la Flaca. Después me enteré de que me amaba, y ahora está todo bien. La perdono por medir lo mismo que yo.

Y Wendy Pepper me acusa de plagiadora. Perdón, lo hago sin querer.

_ Párroco: Que viva Wendy Pepper en nuestros corazones!

_ Fieles: Por siempre!

LLAMADO A LA SOLIDARIDAD

El pasado martes, Melisa Schiebelbein, más conocida com "La Rusa", resultó víctima de un robo, perdió en el cordel de su terraza su preciada babucha negra, todos los indicios apuntan a la vecina del 5to la cual tiene entre ceja y ceja a las del 2do B desde que las mismas consumen sustancias tóxicas en los pasillos y no le convidan; otro sospechoso es el hombre araña del cual dicen que cansado de sus calzas azules y los dolores genitales que le causan desde hace años habría optado por cambiar de vestimenta.
Se ruega por favor avisar al 555-2222 sobre cualquier información que tengan sobre el paradero de tal objeto, la última vez se la vio semimojada, sostenida de un broche azul y otro rojo en la terraza del edificio. La víctima se encuentra muy apenada, ya no hay respeto por nada, que a una pobre inválida le roben la ropa..
Recompensa: a elegir entre, una cena con la víctima (hay que ayudarla a poner la mesa porq tiene un brazo medio tonto) o dos entradas a el partido de la leona g.r.l.

Consultorio Sentimental

Por la Dra. Madeline Zima



- Estimada Doctora: estoy todo el tiempo pensando en mi ex, tengo ganas de llamarlo, volver con él, casarme y tener muchos hijitos (puedo estar exagerando). Siento que no puedo comenzar sanamente otra relación porque no me lo puedo sacar de la cabeza. Qué hago, doctora?

Ciclotímica, de Palermo

Querida Ciclotímica: lo que te pasa es completamente normal, estás idealizando de alguna manera a tu ex. Si lo pensáramos friamente, debería decirte que pienses que por algo se separaron alguna vez y que tendrías que despegarte de esa vieja historia que no resultó, y probar nuevos rumbos. Tu y yo sabemos que esto no va a suceder, por dos motivos: uno, porque sospecho que eres bastante obstinada. Y dos, porque conozco a tu ex novio y está más bueno que una pata de jamón crudo. Así que descartando esto como opción, creo que aún te queda otra. Invitalo a cenar, como quien no quiere la cosa, con la excusa de que le querés contar cómo te fue en tu último viaje a Cuba (por ejemplo). De ahí a los bifes, hay un solo paso. Claro que siempre se puede ser menos disimulada. La experiencia me ha enseñado que, muchas veces, el grado de sutileza es inversamente proporcional a la efectividad. Así que si ves que no capta tus intenciones, verbalizalas sin rodeos. Eso sí, no menciones los hijitos porque podrías asustarlo.

- Doctora, todo el tiempo me enamoro del hombre equivocado. Cómo puedo hacer para evitarlo?

Stella Maris, de Massachussets.

Estimada Stella Maris: empezá a salir con mujeres! Saludos a toda la gente de Massachussets que siempre nos sigue.

- Doctora Madeline: Tengo miedo de que por tener tanta “actividad” con mi novio, yo termine teniendo un palangón. Qué puedo hacer?

Srta Portaligas, de Congreso

Srta Portaligas: la solución más obvia es dejar de ponerla tanto. Pero si no podés renunciar a los placeres de la carne, no te preocupes. Actualmente, la ciencia está de nuestro lado y hay muchas opciones quirúrgicas de reconstrucción por las que podés optar para no caer en tal pesadilla. Hoy en día, cualquier gila baqueteada puede terminar 0 km. Y si no me creés, mirá a Mariana!

- Querida Doctora: siempre salgo de fiesta, me emborracho, me drogo y caigo en excesos de todo tipo. Todas las mañanas me despierto en un lugar distinto, al lado de hombres que ni conozco, o con mucha gente desnuda y extraña a mi alrededor. Qué puede decirme, doctora?

Celine, de Bahía Blanca.

Querida Celine: tú sí que eres afortunada!

Metele que son pasteles

Se viene la lucha en el lodo

De repente me encontré con quichicientos comentarios y me dije "Que demonios está pasando? Que Dios se apiade de nosotros!"
Pero tranquilas todas: Wendy Pepper las está provocando porque le gustaría que le peguen una buena bofetada al estilo "Arnaldo André". No se hagan las difíciles: todas sabemos que estamos cada vez más fáciles... Viva Barry White!

Por mi, sigan con el conventillo: si aparece un nuevo trío galleta va a ser un excelente enigmático para adivinar.

Como yerba no hay... hagamos el amor y no la guerra.

Las quiero a todas (Wendy Pepper inclusive).

No se olviden de Roberto Heiland.